Um feliz ano novo

Então pessoal, esse é meu provável ultimo post antes de ir me internar em Itapoa, onde passarei dias tomando sol, comendo camarão, jogando bets (caso meus parceiros de praia desejarem ir para lá nessa temporada), surfando, descobrindo novas praias, chorando as águas da baia da babitonga (talvez um dia eu tenha tempo de contar a minha história nesse lugar), lavando a louça, lendo meus livros novos.
Antes de ir para lá gostaria de deixar algumas coisas explicitas, a primeira é:

Aquele novo filme, avatar, é uma merda. Não vejam.
Sim, os efeitos especais são legaizinhos, porém, a historia é previsível, irritante e uma SUPER pagapauziação de Pocahontas, que é ainda melhor.
O grande significado do filme, em resumo, se trata de uma exemplificação falha da teoria de Gaia (que para quem não sabe, o que eu duvido MUITO, que algum dos leitores cultos do meu blog, -sim duda, eu estou falando de você-, teoria de Gaia é a teoria que diz que o mundo, os animais, plantas e árvores, estão interligados pela energia natural 'o ciclo sem fim,como diria Mufaza - olha a disney ai de novo-'). Em fim, é filme de gente ignorante que não gosta de historias, só de romance tosco e de efeitos especiais.
Os "animais fantásticos" da historia são conta a evolução, até porque eles tem as vias respiratorias localizadas nas costas, mas os "bichos humanos" tem na cabeça, como humanoides comuns. Olha eu não vou falar muito sobre isso, aposto que está começando a ficar chato.


Outra coisa que eu queria falar é sobre roupa intima... Roupa intima? É roupa intima.
A primeira cosia a falar sobre roupa intima é: eu nunca peguei uma cueca branca na minha vida. NUNCA só boxe. A segunda coisa que eu quero falar sobre roupa intima é; Calcinha cavada não tá com nada. ODEEEIOO aquelas calcinhas beges e feiozas minúsculas estilo tanguinha que ficam o tempo todo entre as nádegas, cara, serio, o que leva alguém a usar isso? Eu tenho muita dificuldade em encontra calcinhas de algodão que cubrem toda a minha bunda.
Você também não acha horrível quando você vê aquela gorda usando legue e parece que ela tem quatro nádegas? Isso tudo é culpa dessas calcinhas, meia-bunda por ai. Calcinhas pequenas podem até ser sexy, mas cara, se toca: EU NÃO VOU APARECER DE CALCINHA POR AI!!
Sem contar as marcas que ficam em baixo do ossinho da bacia...


Em fim, um feliz ano novo

Sobre imbecis:

Imbecil ;
Em Francês: connard

Em Irlandês: asshole

Em Alemão : Arschloch

E finalmente em Sérvio : шупак

Definição da wickipédia:
Imbecilidade é, na psiquiatria, o grau intermediário da tríade oligofrênica(...) tá bom não vou fazer vocês lerem tudo isso.
Ver também:
• Idiotia
• Debilidade mental
• Deficiência mental
Definição do aurélio:
adj. e s.m. e s.f. Falto de inteligência; estúpido, tolo, parvo. / Retardado cuja idade mental se situa entre três e sete anos. (Q.I. compreendido entre 20 e 50.) (Sin.: débil mental.) /

E a do descicloédia...

Bem, não existe, eles puxam uma flechinha para idiota, mas em fim...

Sabe o que eu não suporto?Um imbecil... Usando a interpretação do aurélio (sim; estúpido, tolo, parvo.)

Eu acho que a palavra estúpido não chega a magnitude de imbecil, e também acho que se existissem mais estúpidos não existiriam tantos imbecis. O por quê? Simples:
Um estúpido diria para um imbecil: “Cara, você é mesmo um IDIOOOTAA” Porque ele não falou imbecil? Simples assim: ele é estúpido.
Os estúpidos fazem um importante papel na sociedade, contando o obvio para as outras pessoas (ah, e usando energia nuclear, queimando petróleo, dando alface para gatos, cobrindo mulheres de burca e vendo Furrys). E assim que os imbecis escutam que são realmente IDIOOTAS eles pensam; “Ah esse *palavrão da moda* está com inveja.” Mas eles não param para pensar que nem mesmo o mais estupido dos estudipos , teria motivo para ter inveja de você amooor, você não é NADA!
O mais foda é que eu vou ter que dividir a escova de dente com essa galera no céu!
Claro, pessoas simplesmente grossas como eu, nem sempre são estúpidos (infelizmente eu sou) e falam na cara: “ Sai de perto de mim seu IMBecil” Sim, IMBecil é o geito correto de pronunciar imbecil, então se você pronuncia imbECIL ou ImBEcil, você é um imbecil. As pessoas grossas não pedem desculpas, empurram, não costumam cumprimentar os caras da academia, não gostam de moderninhos e de modinhas e querem (normalmente) que alguém MORRA ou em certos casos LEVE UM TIRO ou CAIA DA ESCADA ou VIRE ORFÂO ou ENGULA ASSIDO NITRICO ou apenas quebre os dentes da frente, só pelo aprendizado.

Meu ator favorito que chama as pessoas de IMBEcis é o Russel Crowe, ele costuma chamar os paparazi e os jornalistas de IMBecis.

Ande eu quero chegar com isso? Está aqui:
FELIPE precisa de um livro de auto-ajuda e passar mais tempo com pessoas e menos com o seu computador
GABRIEL precisa de um hobbie e um guia de como se comportar na cidade grande.
NIKKI precisa de uma camisa de força, uma cinta de castidade, um bofetão na cara, de semacol e uma mascara de porco para cobrir a cara de bunda de rato
BRIXEL precisa conhecer pessoas novas, uma armadilha de urso para usar como colar e de MUITOS, MUUUUITOS espelhos para pensar duas vezes antes de se achar fodão porque amooooor: Você não é NADA!
E finalmente MONIQUE eu não te conheço bem, e apesar de ter ouvido muito a seu respeito, eu só vou pedir, por favor, OCULOS ESCUROS eu sei que o Vini é seu namorado agora, e não estou afim dele até porque fui eu que terminei então PARA DE ME ENCARAR PORRA!!